科技龍

接班，是每家老店必遇難題，子女是否有意願、是否具備能力、上一輩是否想傳承、延續是否有接班人，舊棒新傳，這是1家非典型的傳承範例。
老闆選才接班、花半年時間調教，讓包子店美名續傳揚，不少客人渾然不覺，這家老店已由7年級新手順利接班。

機會，留給願意接受的人。台北南港區有1家開了20餘年的玉成包子店，4年前60餘歲的老闆想退休，他在找接班人，自己的孩子各有工作，生意興隆的包子店，該傳給誰？考量半年後租約又要到期、做包子體力受年齡侷限，他決定半年內傳承給接班人。
這時，親人建議遠親有個孩子念餐飲科，或許適合接班。74年次的張瑜瑞當時剛出社會，在欣葉餐飲集團擔任廚房助手、也曾在晶華酒店蘭庭工作，這個機會臨頭時，他很交戰：「怕沒學成，又得回頭找工作，反而浪費時間。」連他的父母都投反對票。
但飯店師傅鼓勵他：「不妨試試！」最後，在誠惶誠恐中、他決定接受挑戰。

從頭開始學功夫
玉成包子店原老闆黃光強、是張瑜瑞小姑丈的哥哥，向來做包子饅頭以嚴謹、性格著稱，過往遇客人嫌東嫌西，他會拿回包子、索性不賣。因生意興隆產能不及、他甚至從不給客人電話避免訂單應接不暇。歷來面對眾多媒體約訪，更是敬謝不敏，這次採訪他也婉拒曝光。
不過，他守了20年的老店，饅頭包子口感紥實、平價又大顆，在松山火車站附近馳名，靠的就是他的功力，順利傳承玉成包子美名，靠的也是他的智慧。
「剛開始阿伯似乎也沒很認真教我，也許他在觀察我。」張瑜瑞回想：「直到有1天，他開始對我嚴格…」這是張瑜瑞過去跟師傅的經驗：「嚴格就是想教你」，因此他非但沒有反彈、反而心喜，認真地跟阿伯學藝。
「一開始從單一動作、單一口味開始教，比方：調製麵糰、發酵、蒸包子，每個動作熟悉後，阿伯開始交錯，邊蒸包子、提醒我邊留意另一邊攪拌麵糰…」同時學習進貨與流程管理，「每天麵粉用量4~5袋、當麵粉剩8袋時就要叫貨…」各種細節全都交付。

半年速成壓力大
阿伯20年的「內功」，如何半年內化為自己的「真氣」？
有時阿伯只是回家休息一下，熟客一看到他就問：「老闆人呢？」當時張瑜瑞深怕：「自己接班，客人會流失、更怕客人認為他做的沒有阿伯好吃。」半年速成，心理壓力非常大，白天在揮汗如雨的「蒸籠」裡練功、晚上回家勤記筆記。
口碑熱賣的黑糖饅頭，令他受挫最深，「發不起來」阿伯嚴格將整籠丟棄，「經驗值拿捏」最難，讓他屢屢琢磨於天然酵母與時間長短、天氣冷熱的拉鋸。
好在阿伯魔鬼訓練，漸進帶他熟習店務，有時阿伯甚至會刻意離開一下、讓他全權作主，半年接近尾聲前，阿伯開始完全不動手、讓他學會獨立掌門。
阿伯20年熟門熟路，靠夫妻2人撐起店務，但張瑜瑞新手體悟：「小店雜事如麻，一人鐵定忙不過來。」於是他邀約73年次在彰化教英文的姐姐張瑜庭、75年次剛退伍的表弟郭維鈞，加入接班任務。

汰弱留強講效率
張瑜庭說：「上台北看了一下，很快就決定，拼一份自己的事業。」學電子的郭維鈞說：「爸爸先來做過，後來媽媽建議我試看看，如果沒興趣再轉行。」
現在3人租屋同住，每天清晨5點開始饅頭與包子的奮戰，「考量客人訂購方便，印製口味說明、附註電話的DM；考量產能供應，購入發酵、蒸籠一體的新型機器。」他們想出更有效率的營店模式。但也保留阿伯「棉被蓋饅頭避免水爛」、「20年製作比例與方法」、「供貨商1家都沒換」等營店智慧。
他們刻意不更新店觀、維持陳舊，避免客人因外觀改變對口感產生懷疑，事實上，接班前後營業額相差不大、平均日賣千顆。偶爾有老客人問：「老闆呢？」直到掌店1年後，他們才敢信心十足回應：「阿伯退休了！」老店，也順利交棒了！

7年級頭家小檔案
張瑜瑞
年齡：1985年出生（27歲）
學歷：中國海專餐飲科
賣包子前經歷：晶華酒店蘭庭廚助、欣葉廚助
張瑜庭
年齡：1984年出生（28歲）
學歷：雲林科技大學外文系
賣包子前經歷：彰化補習班英文老師
郭維鈞
年齡：1986年出生（26歲）
學歷：建國科技大學電子工程系
賣包子前經歷：退伍正在找工作

店家資料
電話：(02)2788-4701(周六下午、周日店休)
地址：台北市南港區玉成街21-1號

接班成本
總投資：20萬元(主要使用於更新機器設備、周轉預備金)

每月營運
營業額：40萬元
物料成本：12萬元
人事成本：12萬元(每人支薪4萬)
店租、住房租金及水電等：6萬元
利潤：10萬元
註：以上部分資料記者估算，此為冬天旺季營收、夏天月營業額約25~30萬元，3人每月支薪、年底分紅

這兩女一男聚在一起就是抱怨自己的媽媽。「我媽最常這樣說我：要嘛，妳就好好嫁個人，過點正常人的生活。要嘛，妳就不要去惹男人，自己過點簡單的生活。最糟糕的就是像妳現在這樣子，換男人像脫褲子放屁這麼隨便，說得難聽點，就是讓人家白吃白睡。」惠子很喜歡模仿她的媽媽說話：「我就和我媽吵說，妳既然知道說這些話很難聽，那為什麼一定要說？我媽就用更大的嗓門說，說難聽話就是要刺激妳，要妳醒醒。妳是我女兒我才願意說。換做是別人家女兒，要當妓女或是給人家白吃白睡，關我屁事？」

慈善阿母是大嘴巴
「我媽不只是對著我抱怨，還會對剛認識不久的朋友說我的壞話。」單親媽媽欣茹被惠子挑起了這個話題後，也有一肚子的委曲要講：「我娘整天往外跑，在大街掃馬路，關懷弱勢團體，去醫院照顧臨終病人。家裡弄得亂七八糟，連一張紙屑也不撿，廁所都發臭了也不管。她到處說她很命苦啦，有個女兒是如何遲鈍和不會做家事，如何不會化妝，如何笨，才會讓老公劈腿，搞到現在變成單親媽媽。害得每個人遇到我，都用非常同情又不屑的眼光看著我，想勸我幾句。」
學的是醫事技術，目前還在家待業的小賴，說起自己的媽媽可是兩個女人都望塵莫及的︰「我遲遲不敢主動追女人，完全是我媽害的。我從小在我媽面前是個透明人，不能有一點隱私。只要有一點交代不清或不順她的意，她就要追根究柢，連我上廁所洗澡都不放過。她會站在浴室門外，說個不停或是敲門，苦苦糾纏著我，直到她滿意或是我屈服為止。我的每一任女朋友都被她挑到爛，我還敢再追人家嗎？」

《青出於藍》小野

在音樂電台擔任DJ的好友阿青說，過去這一年來常有不同聽眾點歌，但有幾位聽眾比較特別，總是堅持要求他們所點的歌曲，希望能安排在節目的最後一段播出。

歌曲傳達某種訊息
起初阿青並不以為意，認為這純屬聽眾的個人習慣或巧合。更何況他們點播的歌曲都是不同專輯、不同歌手、甚至是不同語文。但是連續播了幾個月下來，讓他開始有些疑惑：為什麼這些歌曲聽起來都有種深邃的憂傷，而且似乎隱藏著某種情緒或訊息？
基於身為DJ對音樂的敏銳度，也是從事媒體工作的好奇心，阿青和節目幕後工作人員開始研究並分析這些點播者的特質，從信件、電郵、網路IP……卻沒有足夠的證據顯示他們是同一個人，唯一的共通性就是：所點播的歌曲並不是最熱門的，但都非常好聽。連經營電台的老闆都覺得，如果這些歌曲都是同一個人點播的，簡直可以把他聘請來當音樂總監。
直到某天以後，這類型點播歌曲突然停止。隔沒多久阿青收到一封信，真相大白的信。大家的猜測只對一半，前面的9個月，這些歌曲確實都由同一個女子點播，據說她長得非常性感冷豔，因為不得已的原因，必須和當實習醫生的男友分手，為了幫醫生男友治療失戀的情傷，固定點播他最喜歡的歌曲，指定於他深夜下班的時段，用好聽的音樂在回家的路上陪他一段。
後來，這個在信中被稱為「性感的點歌女王」的女子，終於對已經分手的醫生男友說出實情，她因為突然罹患罕見的癌症才堅持分手，而病情已經嚴重到無法再點播歌曲給他。從此換醫生男友點歌給這位無緣的前女友，直到她離開人間的最後一天為止。

《幸福人哈啦》吳若權

帶著朋友到香港大學閒逛，5月的陽光令人感到炎熱，於是，我們出了校門便鑽進一家美式快餐店，一人點一杯凍檸茶解渴。牆上掛了一幀舊照片的海報，黑白圖像是一對男女坐著親吻，一個小男孩站在他們身後，很愉快的將雙手放在他們的頭上，彷彿是在祝福。

西洋月曆美滿家庭
這一類的圖片，當我很小的時候，常在月曆上看見，那些年母親在醫院掌管藥房，藥商送的禮物總被她退回，只有這種來自美國或英國的免費月曆，母親會帶回家來。通常都是美滿家庭的樣板，父親穿著西裝或襯衫；母親穿一件式洋裝加薄外套；小男孩歪歪的戴著棒球帽；小女孩乖乖的穿著蓬蓬裙，全家和樂的彈鋼琴、野餐、或是過聖誕節。不過，像這樣直接表露愛意的父母親卻是不多見的，不多見，但感覺很幸福。
「如果我的父母親相愛，也許我就不會這麼沒有安全感了。」我的朋友望著那張海報，輕聲的說。我點點頭，沒有說話。我的朋友說她記憶中第一件發生的事，就是母親抱著她闖進一個房子裡，在許多賓客之中，揪打一個男人，那男人反擊時打到了她。很痛，很可怕，於是她尖聲大哭。後來才明白那個男人是父親，欠了錢躲到情人的家裡，避不見面。最後的場景是母親狠狠把她丟給父親，赤著腳跑出去，那一年她只有3歲。彼此咒罵、怨恨、猜疑、痛苦，我的朋友是在這樣的情緒中被餵養長大的。每一天她要回家都得提起很大的勇氣，不逃跑，去面對新的戰局與戰況。我的朋友一直無法相信愛情或是付出這樣的事，她覺得人都是不可靠的。
知道或感覺到父母彼此相愛，是孩子可以獲得的最豐盈安定的禮物，讓他一生都對愛有信心、有追求。

《六感生活》張曼娟

幫人介紹女朋友，我細數女方的種種好處：學歷高、工作好、經濟狀況很好……都得到正面的回應與讚許。也就是說，與現在坊間一般相信的有出入，並不因女方的高學歷、高收入、年紀30幾歲「三高」，嚇到男方。
我以為「三高」女除了生小孩外，其他方面，對男人有諸多幫助。而現在，沒有那麼多人愛生小孩吧！可是等到我接著說，女方很乖，從來沒有交過男朋友，基本上就是暗示可能還是個處女時，男方居然有一種錯愕的表情，不知如何是好的反應。

應付乖乖女太麻煩
我承認當時的確大吃一驚著，曾幾何時，乖乖女成了讓男人不知如何面對的難題。是以前愛扮演征服者角色的男人，如今能力，尤其性方面的能力大不如前，從頭去教女人太累、太麻煩，怕應付不來；還是，對這樣的女人必得要負更大的責任，以後要脫身不容易？
乖乖女反倒成為男人的壓力，這是個什麼樣的世界？
不是一直有這樣的說法流傳：「男人不壞女人不愛」，看來如今也必得要說：「女人不壞男人不愛」。我承認，愛情這回事，乖巧不等於吸引力。但是可不可以提醒一下，長時間相處，請還是相信「乖」—訴諸男女，都仍然是美德吧！
我一直被認為是個想法開放的人，可是仍要承認：我對乖乖女，那些家教良好、舉止得當、善良乖巧的女人有著絕對的好感。乖乖男也如此。可還是要嘆口氣：如果想結婚的乖乖女，在贏得男人的第一關就敗下陣來，那麼，「乖」實在難有用武之地。是不是因此也要勸女人「女人不壞男人不愛」呢？
我得好好想想。

《就是愛冒險》李昂

有的男人做愛時看到女人肚臍、耳朵等不乾淨或身上有味道，做到一半就會萎縮掉，女人當然也會因為許多細節而做到一半就冷卻、僵掉的，像有的女人看到男人鼻毛長長地在搖曳或有男人邊做愛邊喝強精劑飲料等，但大部分還是因為男人玩弄錯誤性技而讓女人氣氛全失，都想離床遁逃，像有的男人打女人屁股會亢奮，但有女人就非常不喜歡。

沒事就掏寶要服務
女人會冷卻的大抵是男人看A片看太多，像要愛撫陰道，而用手指快速搗動，好像在跟加藤鷹較量，疼痛不堪；也有人平時溫文儒雅，但在床上突然變成嬰兒語或是變成非常蠻橫的AV歐吉桑的命令式口吻說：「妳已經想要了！」「妳要求我，我才插入！」「好好給我舔吧！」或是學AV男優，明明一點也不舒服，卻強迫地說：「很爽吧！」「很有感覺吧！」
許多女人瞬間會僵掉的是男人二話不說就把女人的頭硬按貼在大腿間強迫吸莖，像千雅子沒什麼經驗，吸了好幾10分鐘，沒完沒了的，搞到她雙頰都抽筋才告結束，雖說是她心儀的公司前輩，從此不想見面；百繪以前的男友，沒事就掏出來要她吸莖，她說：「現在又沒做愛，不想吸！」他居然說：「吸莖跟做愛是兩碼事！」完全只顧自己的性慾，百繪因此分手。
男人有些話更是說出口會讓女人清醒過來而不想做愛，像是「妳性技越來越高明，在哪裡學的？」彷彿暗示女人非常愛做而且隨便跟人上床，或是女人某種體位比較笨拙些，男人馬上指導說：「我前女友都是這樣做的！」哪還有女人會想繼續做？或是拿大概別人用過的情趣玩具出來用，讓女人非常擔心這不知道洗過沒，擔心被傳染疾病，根本無法安心做愛。

《男女不思議》劉黎兒

曾經認定這輩子就是他的時候，突然之間，卻發現自己還沒準備好。我從16歲和阿凱相戀，他接到兵單後開始緊迫盯人，當時年紀小的我，無法忍受男友總是緊迫盯人甚至奪命連環Call，所以在他當兵的日子，我們三天一小吵五天一大吵。他快退伍前，要求等他一退伍、而我也高中畢業就訂婚，我根本還不想走入婚姻，吵吵鬧鬧之下，我們分手。
分手後，我陸續換了兩任男友，卻怎樣都比不上阿凱溫柔體貼，直到有天再相遇，突然發現，經過3、4年的歷練，他變得更成熟，不再是當年黏人的男孩。當時26歲正在衝事業的他，有一種男人魅力，他也還是單身，於是當初的熱情又一把燃起。復合後，溫馨接送、禮物驚喜不斷，他就像個100分情人，無可挑剔，甚至他的母親也很喜歡我，直說要我做她的媳婦，但我卻從未帶他回家見家人。

復合之後又提婚事
復合不到一年，有天他說：「我真開心可以再擁有妳，妳可以放心，我不再是以前的我了。」車子房子銀子都有的他，有了組家庭的念頭，當時的我才20出頭，內心希望可以再交往5年，自己的工作有一定的基礎，也覺得父母親可能會反對，然而他卻心急的提出婚事，希望未來我能輔佐他的事業，也就是說我要辭職跟他北中南走透透，而且還想好要生4個小孩。當他將未來都規劃好的同時，卻忘了問我的想法，他母親也熱切的準備提親，我好像被趕鴨子上架。終於，我鼓起勇氣向他坦承我沒辦法這麼快進入家庭生活，也不明白他為何這麼心急？阿凱說他不想再錯過我，卻不知道他越心急我越想離開，那一個月，我們每天大吵，平常什麼都可以退讓的他，在婚事上相當堅決，達不成共識的我們，又再一次分手。
事到如今，說來好笑，兩年不到的時間，我卻跟另一個男人結婚生子了，而阿凱聽說仍是單身，聽朋友轉述得知他仍舊關心我的消息，甚至會關注我的部落格卻從未留言，但是我知道，這段情早在兩年前就斷了，剩下的只是一個在心中的回憶。

Nina╱屏東

常言道：理想很豐滿，現實很骨感。
外國老公收入比較高，但看不見的風險也很高。

看電視上那些嫁外籍老公的明星，似乎都過著幸福生活，每個月10幾萬生活費，年年出國享受豪華度假。但現實生活中，我認識嫁給外籍老公的朋友們，過的生活不比嫁給台灣男人的老婆輕鬆。
露美是我在美國工作時認識的中國朋友，她靠著先生家裡的資助到美國讀書，但是到了美國，她發現自己跟老公的個性差異，她想追求自由的生活，不想再回大陸當煮飯婆，所以第二年就跟先生離婚。在心情低落的時候，認識了溫柔的東尼，雖然東尼大她10多歲，但總是細心照顧露美，後來他倆便正式交往。東尼來自醫生世家，家世背景不錯，我們都覺得這應該就是露美期待的幸福，他們交往不到半年也結婚了。我們都猜露美辦好綠卡後，就會留在美國工作，沒想到東尼一跟她結婚，就要求露美一起到大陸去，他一直都想到中國生活，因為在中國壓力沒那麼大。

醫生世家 卻欠學貸
過了一年，我跟露美又聯絡上的時候，露美心事重重，原來東尼雖然來自醫生世家，可是東尼父母的觀念跟東方人不同，沒有給兒孫留財產的觀念，甚至連孩子的教育費都要他們自己想辦法。露美的老公已經40歲，卻才剛完成學業，連學費貸款都還沒繳清，以他們在中國一起工作的薪水，要還完那些貸款，至少需要努力工作10多年，等到那時，露美的老公都已經50歲了。我問露美打算怎麼辦？她說東尼真的很溫柔細心，但是對於金錢觀念太天真，總是以為不要餓肚子就好，房子車子都不重要。
東尼的想法讓露美很擔心，「等我們好不容易把貸款還掉，都已經4、50歲，妳說我敢生孩子嗎？」露美變得比以前堅強，她打算勸東尼回美國，「美國薪水比中國高，至少5年內可以還完貸款。」
大學同學鍾盈在日本工作時，認識了從美國派駐到日本的工程師邁森，兩個人年紀相差15歲，但是邁森熱愛運動，看起來還很年輕，兩人陷入熱戀，不到一年就決定互許終身。

婚禮風光 貴氣逼人
邁森是公司高階人員，年薪約14萬美金，求婚時，幫鍾盈買了一只價值不菲的鑽戒，在台灣和美國都辦了盛大婚宴，讓我們都欣羨不已。後來我到美國時，跟鍾盈聯絡，打算趁假期去找她敘舊，順便看她剛出生的兒子。
我以為鍾盈會是住在豪宅中的女主人，沒想到他們一家住在一個出租的兩層公寓裡，房子裡堆滿孩子的玩具。跟鍾盈聊起來，才知道邁森過去曾有過一段婚姻，還有一個13歲女兒，邁森的薪水大半都得支付前妻的贍養費。而邁森的價值觀念中沒有儲蓄的選項，所以他只買新車，貸款繳不出來就把車子低價賣掉。因此一直都沒有太多儲蓄，金融海嘯那年更是蝕去了邁森的投資。鍾盈只好在外兼差教書貼補家用，還請媽媽到美國來幫她帶孩子。
家家有本難念的經，露美跟鍾盈不約而同都對我說：「還是妳單身好，不結婚什麼麻煩事都沒有。」說得我都不想結婚了。

金金╱高雄

鄧惠文

很多夫妻一溝通就吵架，所以為了避免吵架，乾脆不要溝通，這是最糟的相處模式。有些夫妻結婚幾十年來都在吵，可是他們的愛也有增長，並不是吵了架愛就不會增長。

吵架可以分三種：第一種是「我要某種東西，你不給我，所以我跟你吵，希望能拿到我要的東西」；第二是反過來「我不想給你某種東西，你一直跟我要，所以我跟你吵，吵到你退，不要再來要」；第三種則是「我們兩個都要某種東西，所以我們爭看看誰可以得到」。

這三種吵架各有不同的應付方式。

表達需求，也要願意回饋

如果是第一種，第一個層次必須這樣溝通：先正確的陳述我真的想要某種東西，如果可以得到這個東西，我會給對方什麼回饋。例如，我希望伴侶可以坐下來陪我聊天，可是對方卻一直在打電腦。那我可以說：「我有一件事很困擾，想跟你聊一聊，因為好像只有你了解我，或給我意見，或其實我只要跟你聊，我就會覺得好過。你可以給我一點時間嗎？不一定要現在，你可以告訴我什麼時候有空，我就不會一直等，或一直煩你。」

通常這樣說的話，對方會回答他現在正在忙什麼，要過多久才可以聊或約另一個時間聊。如果有正確的起頭，第一種溝通應該不容易吵架，不幸的是，大部分的人都不這樣開頭。

當你想聊天，另一半在打電腦，我們通常劈頭就說：「現在幾點了還在打電腦！」或說「電腦有那麼好玩嗎！」因此對方的感覺是，你憑什麼管我用電腦，他一定要防衛，並用各種方式提醒你沒有權力管他，他可以不跟你講話。這跟你要的完全是背道而馳，因此你們一定會吵架，你會更想攻擊他所做的事，例如說：「有成就的男人不會一直在打電腦！」

第一類溝通要清楚陳述需求，同時表達內心的感謝，與願意回饋的心。通常對方只要知道你很感謝就夠了，千萬不要搞不清楚自己要幹麼，不講自己要的，而去批評別人。

第二種是如果你討厭對方一直跟你要東西怎麼辦？有人在被要東西的時候會有罪惡感，覺得：一定是我給的不夠，所以他呈現一種「情緒飢餓」的狀態，一直要我陪、說愛他或送禮物。這時候比較難克服的是心裡不夠不足的感覺：對方一直哀怨的要東西，說他很寂寞，我真的看了就抓狂，表示我不夠好。

這時正確的說法是：「我是不是有什麼地方疏忽了，你的不開心我可以幫忙嗎？你的不開心跟我有沒有關係？」然後讓對方有機會陳述，如果是跟你有關，那你可以答覆：我本來不覺得給這個東西或時間，對你有那麼重要，我之所以沒有辦法給的原因是哪些。我很想幫忙，只是如果你堅持用這種形式，對我來說比較困難，並提供替代方案。

可是大家有這樣起頭嗎？沒有。我們會說：「喔，我真的很忙，忙到頭都痛了！」讓對方知道世界上不是只有你可憐而已，而且「我都沒有要求你，你還要求我」，所以對方覺得你不關心他，還跟他強調有人更可憐，也就是否定了對方的需求，因此他只好放大需求、誇大情緒以確保你聽得見。本來只是肚子痛，現在抱著肚子要你送急診；本來只是有點不爽，現在都想砸杯子了。因為你說他不要緊，他就更要緊給你看。若要避免吵架，就要提供替代方案，然後也陳述自己的底線。

第三種是你們兩人都想要一件事，包括決定下一個房子買在哪、小孩念哪個學校、家裡某筆錢怎麼投資。甚至兩人在爭取一種豁免權，好比我們誰都不想去跟你媽媽解釋為什麼我們要搬出來；或小孩要被學校開除，我們沒有人想去跟老師見面。

兩人在爭執同一件事時，必須坐下來談：我們有個必須共同分攤的責任，可是誰攤多、誰攤少不是那麼重要，而是這件事攤下來彼此最怕的是什麼？如果我們兩個都怕同樣的事，再比較一下誰來做傷害會少一點，然後另一方就知道算我欠你一次。也就是說，你一定要讓對方知道你懂他的恐懼和委屈，不要急著說自己有什麼恐懼委屈，先讓對方覺得有人懂他的時候，他安心了也容易退一步。

吵完架一定要和好

夫妻不應該逃避吵架，要學習溝通也要學習吵架，而且吵完架一定要有和好的動作。和好是說，有些事情我們已經吵完、有結論了；有些事情我們今天沒有結論，沒關係，我們吃飽了明天再來吵。只要有和好的動作，通常就會有力氣再進行下一次的溝通。最重要的結論是不要人身攻擊，儘量承認自己有需求，而不是去告訴對方他應該怎麼做。

GDI收付款說明

付款
很多人問我沒有信用卡，如何加入GDI呢，目前GDI提供很多種付款方式，PAYPAL、信用卡、匯款三種方式。
以下就以三種方式做說明：.

信用卡:

能扣款信用卡(VISA.Master.美國運通.Discovery.大來卡.JCB)6種信用卡

美元-人民幣雙幣卡(大陸地區) (辦卡同時請訊問銀行是否能線上刷卡和刷外幣)

VISA金融卡：
     1.在台灣付款方式主要以VISA金融卡來做主要付款方式，VISA金融卡(銀行內有多少，才能刷多少的金融卡，沒有超支的問題)申請並沒有信用上的問題，所以也解決了信用有點問題的人，付款的問題。 (支付GDI、10美金費用，不限定本人信用卡或VISA金融卡。)